Фразы дня

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.
Ох, уж эта жизнь... От мандаринов до арбузов... И так по кругу.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого у нас вдоль дорог растет подорожник.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.    Анекдот.ру
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Не нравится Россия - вали в Хабаровск!   Анекдот.ру
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".   Анекдот.ру
В экономическом плане еще не все позади. Нас ждут трудности впереди — это очевидно.   Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
Намечается новый государственный праздник - "День Одобрения".
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. - А вы масочку снимите...
Кто читал поправки к Конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: парад и голосование.   Анекдот.ру
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
После чипизации руку не мочите сутки и не расчесывайте, а то будет максимум 4G, и придется через МФЦ переподключаться. Анекдот.ру
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.   Анекдот.ру